05 nov. 2009
La question du vendredi...
Petit moment de partage aujourd'hui.
Si vous ne connaissez pas encore, voilà, c'est pour vous! Je voulais transmettre ce petit moment de bonheur....
Et pour vous? ça sert à quoi?
:D
Bon week end!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je fais la lourdingue, mais c'est le week end non??? Bon, tu joues avec mes mots d coup? tu vas avoir 2 minutes pour les caser, je suis sûre! Ce week end, je te mets la photo de ce que tu peux gagner juste grâce à moi même! Pour te motiver un peu! euh...oui, sinon, tu peux aussi faire participer tes amis!
Pour rappel: c'est LA! Et préviens moi ok!
on joue à quoi????
Billet Sponsorisé
Je me qualifierai de maman joueuse. J'aime bien faire faire tout un tas de jeux à N°1. Ça part du petit jeu avec des mots, des chansons jusqu'au vrai jeu de société où faut être un minimum concentré.
Habituellement, je pioche n'importe quelle boîte dans le tiroir, et on joue. De toute façon, peu importe le jeu finalement, le but étant de partager un bon moment avec N°1.
Oui, mais bon, c'est pas toujours facile de s'investir dans les jeux de trolls. Parfois, par manque de motivation, perte provisoire de mon âme d'enfant ou simplement par manque d'envie, ben non, là, je joue pas.
Prennent alors le relai tout un attirail de cartes Pokémons, Waps Gormitis, Omnitrix de Ben10 (si tu veux vraiment savoir de quoi je parle, je te prête N°1 le temps d'une après midi, tu seras calé!). Parfois, plus soft, N°1 sort ses légos aimantés ou ses livres et fait sa vie tel un bon petit nenfant sage.
Et puis, récemment, un Pere Noel nommé Mathias pour ne pas le citer a fait cadeau d'une énorme boîte de jeu de construction à moi à N°1.
En réalité, je l'ai choisi pour N°1 sur un catalogue, chez Rue du Commerce. Un baril de briques genre "clipo".
Sur le coup, N°1 m'a paru bien sceptique: "mais c'est un jeu de bébé, y'avait le même à la crèche....c'est pour les bébés, j'en veux pas".
Il n'aura fallu finalement que le temps d'ouvrir le couvercle pour qu'il prenne une pièce en main et finisse par me construire un maGnifique vaisseau spatial de l'espace intergalactique et un bonhomme... et ça a duré plus d'une heure, comme ça. Passionné il était.
Une heure tranquilou, à ne pas répondre à ses questions existentielles. Ce baril vaut son pesant de cacahouettes!
Même Tony s'y met de temps en temps avec N°1, lui qui me disait que les "Clipo", c'est nul, il a jamais joué avec petit, c'est ringard etc... N'empêche que ça l'éclate de faire des voitures. Et c'est plus facile que les légos, à cet âge (je vous laisse seuls juges de savoir de qui je parle à ce moment précis ;)).
Bref, un bon plan pour un p'tit mec, et même pour les filles, puisque vous pensez bien que si j'ai choisi ça, c'est que j'en ai des souvenirs d'heures de jeux, petite!
A moi la liberté de bloguer sans être déranger.... (1 heure, c'est déjà pas mal non???)
Et vous? c'est quoi le jeu que vous adorez parce qu'il occupe vos trolls plus longtemps que les autres???
04 nov. 2009
Valoriser son enfant, leçon à retenir.
Comme j'ai bien appris la leçon de Super Nanny, je valorise régulièrement mon N°1 afin qu'il prenne confiance en lui. Enfin, c'était surtout d'actualité quand le bonhomme réussissait à empiler 3 cubes, me répétait "Aba" pour "a boire", faisait plus de 4 pas sans se prendre un mur et montait sur une marche sans se casser les dents.
Aujourd'hui, je le félicite plus pour les choses vraiment importantes (il n'a plus de dents à se casser de toute façon).
"Je suis fière de toi, parce que la maitresse m'a dit que tu étais tres gentil et que tu travaillais bien"
"Tu t'es bien comporté, tu es un grand garçon" etc...
Me prenez pas pour une neuneu, dans le contexte, ça à l'air moins cruche que ça! (enfin je crois)
Toujours est-il que ça marche, puisque N°1 peut facilement être qualifié de petit garçon bien élevé et relativement facile à vivre.
Depuis quelques jours, mon gros bide et moi avons du mal à nous coordonner pour pratiquer des activités aussi banales que passionnantes.
Mettre mes bottes, par exemple, relève du défi Fear-Factor, où tu ne dois pas perdre ton sang froid au risque de bousiller tes précieuses par la colère qui t'envahit au moment où tu te rend compte que ça fait un quart d'heure que tu te tortille à même le sol pour n'avoir enfiler que le pied gauche.
Pareil, donc, pour tout ce qui implique une courbure de mon dos de plus de 10°.
Vous n'avez jamais remarqué que c'est quand on a un handicap que tout est fait pour qu'on en prenne bien conscience?
Quand t'as le pied dans le plâtre, ton ascenseur est en panne, quand tu dois rester aliter t'as toujours oublier le principal à l'autre bout de la pièce. Quand t'as de la fièvre, t'as plus de doliprane etc....
Et ben quand t'es enceinte (et que c'est devenu presque insupportable de vivre dans ce corps), ben tu fais tout tomber par terre. Et biensûr, ramasser est une action qui devrait être inscrite dans les tablettes des numéros de cirques, entre le numéros de clowns et le funambulisme.
Tu te baisses, te tord, te relèves, essayes d'appuyer sur ton ventre (genre il va se décrocher juste pour que tu puisse prendre la bonne position), tu râles.....bref, tu as limite les larmes qui te viennent tellement tu es frustrées de ne pas pouvoir accomplir une action aussi bête, en tout cas, pas de façon naturelle et facile. Et bien entendu, tu fais tomber des trucs à longueur de journée, sinon, ca ne serait pas drôle comme jeu!
C'est là que mon N°1 intervient.
Il accourt toujours pour m'aider. Il ramasse, range, me demande si j'ai besoin d'un truc. Hier, à Carrefour, il m'a aidé à ranger les courses, à porter le jus d'orange "parce que c'est trop lourd pour toi maman"... un perle j'ai fait! (faut dire que vu le spermatozoïde Mitchelli qui le compose à moitié, il risquait pas d'être empâté niveau tâche ménagère).
Derrière nous à la caisse, le type m'a demandé si je le prêtais. Il m'a dit aussi "ben c'est pratique ça, il fait tout le boulot...et vous alors?". "Ben moi, je fais des gosses, je les dresse, et après ils font les basses besognes Môsieur!"...non mais!
Après les courses, donc, je lui fais part de ma grande fierté pour lui. Il est trop trognon et blablabla et il m'aide beaucoup et blablabla et je l'aime et blablabla.
Là, il me met la main sur la jambe, prend son air le plus sérieux et me dit:
"Tu sais Maman, toi aussi tu m'aides bien à grandir"
Rhoooooooo.......rhooooooo......comme ce petit est parfait...haha, normal, c'est le mien!
(bon, après, il m'a dit qu'avec la pt'ite soeur, ça allait pas être comme ça et qu'elle allait mettre le bordel...je vais profiter des derniers jours au club med de chez moi alors!!!)
03 nov. 2009
Suis presque prête!
Pour rester sur le même sujet qu'hier, voilà une check list de femme baleine, les questions sont de vraies questions, si vous avez la réponse, je prend!
J'ai brieffé N°1 sur les futures actvités de la maisonnée.
J'ai acheteé du shampoing sans rinçage parce qu'il y a pas moyen de se faire avoir avec les cheveux gras comme la première fois (pour cause de césarienne...et même si j'ai pas le droit aux visites: rester digne!
Idem pour les chewing Gum et le spray mentholé
Il faut que je fasse le plein de plats Picard pour 2 et au moins 3jours (je compte sur les invitations de nos parents respectifs pour que N°1 mange autre chose que des tortellinis à la crème et des frites au four-steack haché
Il faut que je prépare une valise digne de ce nom avec suffisamment de choses pour tenir au max 5 jours
On a besoin d'un seche cheveux? (oui, je pense me faire un brush...)
On a internet en Wifi? (oui, je compte vous prévenir)
On a le droit de se faire importer un steack tartare et des sushis?
Faudra faire honneur aux cours de préparation à la naissance que j'ai séché avec joie.
C'est quoi le bouquin facile à lire du moment, que je me l'offre?
Faut que je répète 100fois par jour "je n'insulterais pas les sages femmes"...peut être que ça marchera.
Faut que je répète 200 fois "je ne crierais pas que je vais mourir" afin de ne pas apeurer les femmes d'à côté qui voudraient accoucher en paix et silencieusement façon scientologie.
Je couperais mes ongles bien courts afin de ne pas blesser les personnes qui vont passer à moins de 50cm de moi.
Faut que je me prépare à vivre en tête à tête avec ma petite clapiotte pendant plusieurs jours.... faire en sorte que ça me rende pas dingue de dialoguer avec un bébé qu'on pourrait qualifier de petit légume (levez pas les yeux au ciel...un nouveau né, ça répond pas à nos questions, ça rigole pas à nos blagues, et ça joue pas aux cartes).
J'oublie quoi? je sais pas. Je verrai bien sur place. Mais si vous, vous savez, je veux bien savoir!
INFO ULTRA IMPORTANTE: n'oubliez pas mon jeu de mots débiles ICI.
A gagner: un accessoire "doudou" d'hiver rien que pour vous parce que nos gosses(pour celles qui en ont) sont déjà assez gâtés comme ça!
02 nov. 2009
Ca sent la fin
Aujourd'hui, 2 Novembre.
Me reste 21 jours à tenir d'après Dr Machin, même s'il me dit que j'ai des chances de dépasser le terme et d'accoucher début décembre. Cette option est proscrite, complètement hors de propos lui ai-je répondu.
Toujours est-il qu'aujourd'hui, c'est la pleine lune, et que parfois, d'après d'occultes croyances auxquelles je n'adhère que par pure convenance personnelle, la pleine lune pourrait bien jouer sur les accouchements.
Bon, en vrai, ça s'appelle une légende, mais le genre de légende auxquelles tu crois dur comme fer quand tu commences serieusement à te traîner, quand les contractions sont juste insupportables (et font trop peur à Tony...bah oui, j'suis douillette, alors je fais un peu de comédie quand ça me prend).
N'empêche. Pleine lune qui m'envoie des ocytocines ou non, je vais bientôt voir la tronchounette de N°2.
Fini les nausées, les vomissements, les coups de chauds, les coups de sang, les hormones à fleur de peau, les larmes qui coulent toutes seules, les aigreurs d'estomac, les envies de chocolat (ah, non, ça, c'était avant déjà), les fantasmes de "à quoi ressemble mon bébé". Fini les coups dans les côtes, l'estomac punshing-ball, les nuits sans sommeil (ah, non, ça, ça continue), les siestes de 2 heures.
Je m'en plains suffisamment pour que tout le monde ai bien compris que la grossesse n'est pas le moment le plus épanouissant de mon existence.
N'empêche.
Je perçois au fond de moi (tout au fond, hein), un début de nostalgite. A priori, nous avons opté pour un mariage avec 2 enfants, mon corps dit stop à la dégradation des lieux, mon coeur ne supporterait pas un stress supplémentaire.
N'empêche.
Comme la nature est une grande joueuse, tricheuse et nous manipule comme de vulgaires animaux sans cervelle, me voilà à regretter d'avance les talons de N°2 sur mon flanc, la fierté de voir ce ventre se détendre à l'infini, le stress d'avant examen et la joie quand on nous dit les 3 mots magiques "tout va bien".
Je me vois déjà dans le tourbillon que cette nouvelle vie va engendrer. Plus le temps de rêvasser, le réel me rattrape.
N°2 va sortir de là, comme elle pourra, avec plus ou moins mon aide, et demain, je m'inquieterais de ses joues rouges, de ses pleurs inconnus, de sa sociabilisation, de son bien-être, de sa courbe de croissance, de sa rentrée des classes, de son premier coup de coeur, de son bouton sur le nez, de son premier échec, de son premier amour, de son avenir, de son présent, de son permis de conduire, du mec louche qui l'attend dehors, de son mariage, de sa grossesse... de ses enfants.
Je sens, ou plutôt je réalise que je vais devoir passer mon tour. Alors, fi de mes éternelles plaintes concernant la grossesse, juste pour aujourd'hui.
Aujourd'hui, je profite du moindre coup que la demoiselle daigne me donner.
Aujourd'hui, j'honnore la chance qui m'est donnée, contrairement à d'autres, de porter la vie.
Aujourd'hui, je suis impatiente de raconter ça à mes deux Numéros....... quand ce sera leur tour.
30 oct. 2009
La question du vendredi....Tu participes pour moi s'te plaîîîît??????
Aujourd'hui, c'est simple, je vous demande simplement votre participation... A vot'bon coeur donc!
Je ne suis pas encore tout à fait au point niveau blog attitude et tout et tout, mais je vois bien que ça se fait. Et moi, comme je vous aime d'amour virtuel, ben j'avais envie de faire un truc chez moi, genre une petite fête, pour vous.
Bah voui, CacaBoudin's Blog a 6 mois, on a dépassé les 100 posts, on arrive à 1000 commentaires, 15000 visiteurs. Rien que pour fêter mon acharnement et ma bonne volonté, faut que je fasse un truc.
Ah....donc..... qu'est ce qu'on fait dans ces cas là? Une soirée mojitos derrière écran interposé? Un monopoly? une virée en boite? un concours? Quoi? hein?
Bon, en fait, j'ai une idée qui me fait doucement rigoler, mais il faudrait une participation de folie pour que ça soit drôle.
J'explique.
Je donne un mot (dur, le mot, un truc que tu sais pas ce que ça veut dire). Et tu as un laps de temps pour le caser dans ta vie courante: repas de famille, dîner entre potes, boulot, caissiere de supermarché...(même dans un article de blog, why not!) faut pas le caser n'importe où histoire de. Faut que la personne en face ai un moment de trouble quand même (vous me suivez?).
Ensuite, comme vous êtes tous et toutes de très bons écrivains, ben vous me le racontez. Je publie tout ça, et Tony choisira ses préférés, et N°1 tirera au sort le grand vainqueur de la blagounette de Cranemou!
Mouhahaha! comme je suis une fille hilarante!
Bon, je vous donne 3 mots, histoire qu'il y ai un peu de choix quand même:
Caracul, Jaculatoire et Nycthémère.
A placer donc, dans une petite partie de votre vie. Apres, que vous l'utilisiez grâce à sa vraie définition ou que vous le placiez en inventant son sens, je m'en fiche un peu.
Dans tous les cas, même si cette espèce de concours bizarre ne marche pas, je vous aurais appris 3 nouveaux mots.
Ne me remerciez pas, je suis comme ça, c'est naturel!
Alors? tu participes? Date butoire le 11 novembre. Mise en ligne le 12, résultats le 13. Si quelqu'un (genre moi) accouche entre temps, on repousse un peu, vous m'en voudrez pas!!!
Pour une quelconque récompense....je vais voir ce que je peux faire, je vous tiens au courant (si il vous faut une carotte pour avancer...je vais trouver!!! :D )
Tant qu'à faire, et si toi aussi ce genre de jeu débile t'amuses, passes à ton voisin!!! :D
29 oct. 2009
Finalement, j'suis pas à la mode de chez nous...
Voilà une révélation qu'elle est primordiale pour qu'on apprenne mieux à me connaitre!!!
Si vous avez un peu suivi, j'ai bossé dans la mode. "Conseillère en mode" ça s'appelle. En gros, ça veut dire que c'est moi la nana que tu ne crois pas quand tu rentre pas dans cette robe fourreau mais que je déclenche mon sourire ultra bright en te disant qu'elle a été COUSUPOURVOUS-MAICËDINGUEEEEEEEUUUUU".
Sauf que, comme je ne supporte pas les gens mal habillés qui mettent des carreaux avec des rayures et qui portent des coupes que même Kate Moss elle porterait plainte contre le créateur parce que ça ne lui va pas...à elle, en général (sauf si ma prime en dépendait, mais vous n'avez qu'à pas faire les magasins en fin de mois, c'est tout), je suis de bons et honnêtes conseils.
Ces conseils, je me les applique. Tant qu'à faire.
Attention, hein! je suis pas une Paris Hilton sur Stilletos, loin, très loin de là! De toute façon, j'ai pas les moyens!
Et puis de toute façon, aussi, je suis une maman, et qui plus est enceinte, ce qui empêche pas mal de raccords mode.
Du coup, je me suis branchée sur la mode des "mamans". Et là, c'est le drame.
A la mode de chez nous (les mamans, donc), il nous faut impérativement, dans notre garde robe:
-une écharpe de portage (voire 2, parce qu'il en existe une dizaine de différentes, alors faut bien tester, même à 100 euros l'écharpe), tant pis si tu mesures 1m20 et que la-dite écharpe traine par terre tout le temps et que tu manque d'échapper ton bébé à chaque manipulation. Tant pis si tu ne sors plus de chez toi!
-Des légumes bio à cuisiner, et TOUS LES JOURS! Tant pis si cette tomate ressemble plus à Elephant Man qu'à "Super Tomate" et si tu ne sais plus si ces trucs là sont des topinambours ou des crosnes.
-une couverture pour l'emmailloté (et qu'il finisse par se taire ce castra en culotte courte), tant pis si tu as l'impresssion de retourner à l'âge de pierre, du moment qu'il se taise.
-des couches lavables ainsi que tout le bordel qui va avec, tant pis si tu n'avais déjà pas le temps pour tes lessives. Et tant pis si ton petit tient assis qu'à 20 mois à cause de cette énorme 3ème fesse.
-des seins gorgés de lait, tant pis si tu adorais tes petits seins fermes et hauts ainsi que tes fringes pas tâchés.
-Des bases en massages de nouveaux-nés, pour que la zen attitude soit en lui, tant pis si après ta journée de travail, c'est ton chéri qui devrait s'occuper de ton dos et du dos de cette petite chose encore élastique.
-des fringues en chanvre et en bambous, qui vont se biodégrader directement sur nous... Tant pis pour la matière qui gratte, pour la couleur "neutre" ou pour le prix, tu le fais à fond ou tu le fais pas!
-des plastiques sans Bisphénol (parce qu'on sait pas), tant pis si t'es pas sûre, vaut mieux prévenir. Et tant pis si ton N°1 a fait les frais de cet éventuelle toxicité, tu peux pas tout savoir!
-des crèmes sans paraben (parce qu'on sait pas non plus), tant pis si tu passes 3 heures à la pharmacie pour les trouver et que t'y claque la moitié de ton salaire. Tant pis aussi pour la bonne odeur de ta crème de jour habituelle ou la texture de ton shampoing...
-des noix de lavage, tant pis si tu trouve que ça sent pas la soupline, et qu'en plus si tu les oublie dans le sachet, ça sent surtout le moisi.
-des jouets en bois, provenant exclusivement d'exploitations durables éco-label tsoin-tsoin et tant pis si t'as pas d'amis dans la cours de récré.
Bref, je n'ai que des mauvais points sur ce coup là....
Je suis Has Been comme maman, une maman Deschiens. Je crains grave en fait!
Ne me jetez pas de pierres, Siouplait!!!!!!
28 oct. 2009
On est balade...
Ca y est, ce sont les vacances.
On relâche la pression.
Il fait de nouveau 20°c.
Donc: On a chopé un virus...encore!
Hop, tous au lit, on va rester dedans, le temps que ça nous passe à N°1 et à moi (sans médicaments, of course!...en tout cas pour moi!).
Désolée si je m'absente un peu, mais là, brrrr...vite ma couette et ma tisane!!!!!
Plus que quelques semaines avant de reprendre mes bonnes habitudes avec les médocs: moins bien, finalement, mais au moins, je trainerais plus de 'crobes pendant 3 mois sans que ça passe!!!
27 oct. 2009
Ta mère cacaBoudin du slip, okay!???
Les temps changent vite par ici, très vite.
La rentrée en petite section de maternelle nous avait briefé sur les mots "caca", "pipi", "prout", suivi de rire gras et parfois, même, de l'ultime insulte: "salopette". Bref, on laissait faire, tant que les phrases n'étaient pas toutes ponctuées de la sorte....
Et puis voilà le N°1 qui a fait ses preuves pendant les grandes vacances qui rentre en moyenne section. Une moyenne section "mixte", avec moyens ET grands.
C'est donc à un niveau supérieur que nous attaquons la chasse aux gros mots, et sur ce coup là, nous devons rester vigilants!
Peronnellement, je ne me retiens pas souvent, en balancant des "merde" et autre "p***ain" dans mes phrases. Ultra vulgaire comme fille! Du coup, j'essaie de restreindre mon beau vocabulaire, surtout devant N°1 qui n'attend que ça.
"Mamaaaan...t'as dit merde"
"Mamannnnnnn....c'est un gros mot "chier"?"
"mamaaaaaannnnnn.... "ça me saoûle" je peux le dire???"
rhhhhhh...toujours ravaler mes paroles, et couper les langues des autres gosses aussi, tiens!
Et puis au bout d'un temps, on s'y fait, les mots se transforment.
Hier.
Je fais tomber un yaourt:
"Rho put******.............PUNAISE"
Regard de N°1, prêt à m'attaquer.
"désolée mon chéri, j'ai failli dire un gros mot, je sais, c'est pas bien"
"Non, ça va, t'as pas dit de gros mot, t'as dit PUTE"
mouais.......... j'ai pas fini moi!
26 oct. 2009
Association à but lucratif...
Un jour où N°1 me rackettait pour la énième fois pour que je lui achète tel ou tel jouet/carte/trucmuche qu'il voyait à la télé ou que ses copains se faisaient un plaisir de lui présenter comme "LA" chose à avoir impérativement, je lui expliquai que dans la vie, les récompenses se méritaient.
Bref, j'étais partie dans une explication de ce qu'est le travail et de ce que ça nous rapporte, que c'est grâce à ça qu'on peut se et lui faire plaisir, et blablabla. Typiquement le genre de discours qui m'aurait saoûlé petite. Mais N°1, en bon petit troll qu'il est, a bien écouté, et est reparti de la conversation en disant "hmhmhm" que j'ai traduit (bécassine que je suis) par "ouais c'est ça, tu me prend la tête Mother".
Quelques jours plus tard, la chambre de n°1 ressemble à un chantier légo. Nous allons partir, mais Tony commence à ranger (on se refait pas). De lui même, N°1 se met à trier ses petits jouets et demande même à faire le plus gros tout seul.
"J'suis grand maintenant, je peux le faire tu sais".
Le lendemain, j'ai plein de choses à trier, et je décide qu'avec tout ça, je pourrais peut être bien me gratter quelques euros via ebay. J'explique à N°1 ce que je fais. Il revient quelques minutes plus tard en me donnant un sac avec quelques jouets:
"Je m'en sers plus de ceux là, tu peux les trier aussi".
Bieeeeeeeeennnnnn........
Je prend des photos, N°1 met en scène chaque chose, puis, une fois la photo prise, le range bien comme il faut dans un grand sac mis à disposition.
Je suis en plein rêve. Mon fils m'aide sans rien avoir à lui demander, ma vie est parfaite, brûlons nos cièrges et prions pour ce miracle. Le mieux, c'est qu'il le fait bien, qu'il est content, et qu'en 1/2 heure, c'est fini.
Je le remercie à coup de gros câlins baveux de tendresse et de fierté. Je rajoute que je l'ai vraiment trouvé très mature aujourd'hui.
"Tu sais, Maman, maintenant que j'ai trié mes jouets, tu vas pouvoir m'en racheter des nouveaux"
Ahhhh..je me disais bien aussi qu'il était trop honnête ce petit!
"Au fait Maman, j'ai bien aidé Papa hier. Et je t'ai bien aidé aussi aujourd'hui. Je mérite"
"Hein??????"
"Ben je mérite bien des petites pièces pour tout ce que j'ai fait"
Ouais, bon, en fait, mon fils est hyper calculateur, opportuniste et cupide, il a réussi, à 4 ans, à me mettre devant le fait accompli en me ressortant le coup du travail qui mérite salaire.
Moi qui le pensait naïf.....
Plus il grandit, plus je me prend des claques!
Et vous? le racket? ça se passe comment chez vous?
23 oct. 2009
La question du week end.
Aujourd'hui, j'arrête de déprimer sur mes hormones.
N°1 a dormi comme une bébé (un bébé bien éduqué qui ferait ses nuits...N°2 si tu sais déjà lire....c'était pour toi).
Bref, c'est reparti pour des heures de rigolades (je ne déprime qu'un jour par mois, par convenance personnelle!).
Donc, aujourd'hui, je me penche sur une question qui va une fois de plus déchaîner les passions... quelques photos pour vous mettre en haleine et vous faire rêver avant le week end.
Alors??? c'est beau hein??? c'est coloré, c'est fashion, c'est chic. La classse incarnée.
Oui, mais voilà, quand on propose à un enfant entre 2 et 7 ans ce qu'il veut entre un T-Shirt couture et un T-Shirt Dora ou Pokémon, il choisit quoi? Ben celui avec le singe en Moon-Boots. O-bli-gé!
Mais là, c'est plus fort que moi. Moi qui suis si faible face aux demande de N°1, qui craque à tous les coups, vous croyez que j'ai fait quoi?
Non, j'ai pas pu. N°1 sera frustré à vie de ne jamais dormir dans une parure Gormiti ou de parader en polaire Batman, mais il est hors de question que le mauvais goût s'empare de notre famille si jeune (si, plus tard, après émancipation, il souhaite porter des santiags et des cravates de cowboys, il gèrera seul, mais jamais Ô jamais je ne veux cautionner de telles déviances!)
N°2 étant du sexe opposé, je commence déjà à m'armer contre l'infasion de charlotte aux fraises et autres Kitty Kawaî ou je ne sais quoi encore....
Je tiendrais bon! La guerre des produits dérivés est déclarée. Je vaincrai!
D'ailleurs, j'ai trouvé une parade, un jour de grand desespoir un T-Shirt magnifique de Pokémons offert par une personne qui m'aime certainement beaucoup avait disparu du placard.... attention, voilà l'idée qui a calmé les foules:
Bien caché sous le pantalon, ca passe!
Le jour où il l'a mis:
"A chaque fois qu'on va faire pipi à l'école, je me transforme en super héros"
Mon fils est formidable, il se contente donc d'un couvre sexe de super héro, et il est ravi! OUF!
Jusqu'à la prochaine mode......
Et vous? Vous céder aux trucs moches marketing ou ils n'ont pas droit d'entrée chez vous???
22 oct. 2009
Mode Stresssssssss
Pas trop le goût de dire des bêtises ce matin, N°1 a ponctué ma nuit de ses récits cauchemardesques...
Je ressemble à un mort vivant, c'est le délire total! Ca changera de ces trois derniers jours.
Je pense que N°1 commence a angoisser, rapport à l'arrivée de CacaBoudin.
"Snif, snif.......snif...."
"Quoi qu'est ce? quelle heure il est? pffffff......3h....."
"Mamaaaaaaaannnnnnnnn" (tout ça dans un sanglot de type trèèès malheureux)
"j'arrive" (attend que je lève ce gros corps de ce lit, juste une minute)
.......
"Tu as fait un cauchemar?
"Je peux pas te raconter"(toujours dans des sanglots)
"Mais si, ca te fera du bien, pis après on fait un gros câlin" (et on se rendort jusqu'à demain)
(reniflements morvesques) "la maîtresse m'a donné un papier et elle m'a dit que c'était écrit que je te reverrai jamais"
"Mais c'est un cauchemar horrible ça!"
"il fallait que je trouve une nouvelle maman, et toi, je pouvais te revoir quand j'aurai 18 ans"
"P'tit zouzou...mais nooooonnnnn....aller, viens dans le lit de papa et maman, on va faire passer ces idées horribles...."
M'enfin, rendez moi mon fils qui nous raconte des histoires de Pokémons tous les matins.... le dépressif, là, je le connais pas.
Enfin, comme je me doute que quelque chose le tracasse, je creuse un peu plus ce matin.
Finalement, il s'avère que pour lui (dans son rêve, hein, pas en vrai m'a-t-il précisé), je vais partir faire sortir la petite sœur, et que je ne reviendrai pas.
Pas évident à entendre. Pauvre petit troll... Pourtant, on lui explique, je pense, relativement bien comment vont se passer les événements. Il est bien averti. Visiblement, ça ne suffit pas à vaincre les démons des tous petits l'approche psychologique par anticipation des événements (pas sûre que ce que je viens d'écrire soit un terme scientifique!).
Bref, mon fils est encore un petit bonhomme tout naïf, et moi, ça n'arrange pas mon état hormonal du moment qui me fait gonfler les idées noires à l'approche du jour J (je vous grâce des détails, sinon, je pleure).
Aller, on va se reprendre, hein!
21 oct. 2009
J'ai fait Koh Lanta, saison3 (suite et fin)
Les conditions sont plutôt bonnes sur le campement finalement, pas de tempête, pas de pluies torentielles, pas de requins dans le lagon... Mise à part une ambiance assez particulière qui plane, nous arrivons à tisser quelques liens le temps de cette aventure. Nous savons très bien que les personnes que nous côtoyons ici ne pourraient pas faire partie de notre entourage dans la vraie vie, beaucoup d'entre eux sont de véritables manipulateurs, fins stratèges et ils peuvent aussi se montrer fourbes, voire par moment arrogants.
Bref, comme d'habitude, nous sommes debout vers 6h, encore un peu endoloris par l'austerité de notre paillasse. Je me lève en premier afin de faire un brin de toilette (malgré tout, essayer de rester digne d'être une femme). C'est en passant devant la couche de N°1 que je l'aperçois.
Je sens que mon N°1 est en danger, je le jette donc dans les bras de son père, qui, lui, reste transit d'effroi, terrorisé.
Je ne peux donc compter que sur moi même et mon héroïsme. Je fais de grand signe au caméraman pour qu'il intervienne, s'il croit que je vais toucher la bête, il se fourre le doigt dans l'oeil.
Ce dernier me tend un insecticide... J'explose de rire. Je lui demande de mieux regarder, nous n'avons pas là affaire à une vulgaire bébête des îles, je n'aurais pas osé enfreindre le règlement pour si peu.... la bête est de l'ordre des mammifères, ma main à couper!
Grosse comme mon poing, sans les pattes...effroyable Aragog échappée directement de chez Hagrid (je parle en langue d'Harry Potter bande d'incultes).
Nous venons à bout de la bête en la jetant hors de notre tente. Faut pas déconner, on fait Koh Lanta, mais on veut pas finir bouffer par des tarentules!
La journée peut finalement continuer, Tony se décrispe pendant que N°1 que nous n'avons pas voulu traumatiser joue tranquillement avec des arrêtes de poissons.
Nous retrouvons nos équipiers qui ne croient pas vraiment à notre histoire, mais des images le prouvent, ils sont donc obligés de me décerner la palme de la bravoure (on laissera de côté dans cette histoire la preuve que les hommes sont des fillettes, Tony aillant mal vécu cet émasculation en direct devant témoin...bien que le caméraman ne faisait pas le fier non plus caché derrière son caméscope.)
Ceci étant, comme l'un d'entre eux a découvert des cannes à sucre, on en profite pour se préparer des mojitos à volonté, faut bien compenser les émotions du matin.
C'est là que Denis (on l'appelle par son petit nom maintenant) trouve l'idée bonne: on va faire une journée alcoolisée. Ah chouette idée! je suis sûre que je vous couche tous bande de présomptueux!
Effectivement, je joue plutôt dans la cours des grands aujourd'hui. Mais c'était sans compter sur l'épreuve qui m'attendait. Il a fallu que je saute de plus de 10 mètre de haut et que j'attrape les mains d'un mec qui se tenait en face. Une fois ma peur vaincue, je m'élance, saute, cris, cris encore un peu plus fort, et par miracle, arrive à attraper les mains de Tito, mon coéquipier.
j'te jure c'est moi!
Je remporte alors l'épreuve, on me laisse choisir la personne avec qui je vais partager la récompense. Évidemment, je choisis Tito Tony. On nous accompagne donc sur la plage où nous attend une petite barquette à moteur. Heureusement, Tony connait l'engin. C'est donc parti pour une balade en mer. Le bateau va vite. Très vite. C'est notre journée sensations fortes décidément!. Par amour du romantisme, Tony stop le moteur dans une piscine naturelle. Nous sommes à plus de 300 mètres des côtes mais nous avons pieds jusqu'à la taille. Nous sommes seuls au monde dans ce paradis. Ah, non, voilà des pêcheurs locaux qui viennent nous faire un brin de causette. No hablo espanol, mais c'est pas grave, ils nous offrent un poulpe (youhou!!! encore un truc gluant!).
Rencontre inattendue mais fort sympathique, nous rentrons le cœur léger...enfin, surtout moi, parce que je rappelle pour info que nous étions partis sur une journée alcoolisée, et que le grand saut plus le bateau qui va très très vite plus Tony qui s'amuse à le faire sauter dans les vagues...la piscine naturelle en a pris un coup!
De retour au campement, N°1 est allé trouver du bois pour le feu et nous faisons cuire le poulpe.
Nous attendons le conseil du soir, nos têtes sont sur la sellete. Cela fait maintenant 7 jours que nous sommes arrivés et nous sentons bien que notre tour est venu de quitter l'aventure...
Nous nous couchons un peu plus tard afin de profiter une dernière fois du paysage.
Le lendemain, nos baluchons sont prêts, nous plions les paillasses et allons admirez le soleil qui se lève.
Une dernière fois.
Jusqu'à la prochaine..............
Voilà, 3 jours de craquage, ça fait du bien!
demain, je reprend mes esprits...promis!!!!
20 oct. 2009
J'ai fait Koh Lanta, saison2 (suite)
Nous y revoilà, donc. Pas de résumé de l'épisode précédent, il est juste au dessous de celui ci alors si vous avez du retard, vous commencez juste par le billet d'hier!!!
A l'atterrissage de l'appareil, trois concurrents ont déjà été éliminés pour cause d'applaudissements et deux autres ont abandonné en arrachant les accoudoirs des sièges pendant la période de turbulence. Nous n'avons toujours pas formé les équipes puisque ce petit monde dormait plus ou moins confortablement la plupart du temps de vol.
On peut lire sur les visages des futurs participants une légère appréhension de la semaine à venir.
Fraîchement débarqués, nous sommes accueillis, comme le veut la coutume commerciale de TF1 par de jolies jeunes filles à moitié nues (mais on les envie drôlement, nous qui sommes encore avec notre polaire). Chacun notre tour, nous passons devant les paparazzis, avides de nouveaux visages à afficher dans leur presse à scandale ("Cranemou souffrira-t-elle du manque de Mojitos pendant son séjour?", "Tony va t-il survivre sans balayer la plage?").
Nous retrouvons Doudou, il a compris la leçon, la prochaine fois il fera alliance avec notre équipe!
C'est maintenant qu'arrive la sélection des candidats. Plein de jolies personnes tout de bronzage vêtues scandent des noms et des numéros, il s'agit de bien monter dans le bon bus qui nous amène à notre camp (parce que croyez pas qu'on va y aller à pieds quand même!). Je suis dans l'équipe des jaunes avec Tony, d'après le bracelet qu'on me colle de force au poignet. N°1 est dans l'équipe des verts: Le Koh Lanta des moins de 6 ans.
Je note tout de même que le bus d'à côté est beaucoup plus classe que le notre et qu'eux sont dans l'équipe des "transparents" avec des bracelets beaucoup moins tape à l'oeil...décidément, même à Koh Lanta l'argent fait la différence!
Nous arrivons finalement sur notre camp. Accueil grandiose avec yukulele, cocktail de bienvenue et toujours ces gens bronzés qui tapent dans leurs mains et ont un sourire ultra-bright... Ils me font flipper, mais je profite de ce qu'on me donne pour me restaurer et me rafraichir, je sais que ma semaine va être difficile!
Tiens N°1, bois ce cocktail, il faut que tu tiennes le coup, ils ont l'air costaud dans l'équipe adverse.
Il est déjà tard mais nous admirons le paysage pendant un long moment, l'oeil larmoyant devant tant de beauté sauvage. Tellement long comme moment que nous ratons la visite du camp. Pas grave, nous trouverons nos paillasses seuls. Nous sommes de vrais Robinsons, et même si le jeu commence le lendemain, on est déjà dans le bain.
Juste le temps d'aller dire bonjour à l'océan qui nous lèche les pieds avec ses 27°c, et nous partons pour une nuit de sommeil raccourcie par le décalage horaire et le début du jeu en soi.
Levé du soleil: 6h, nous sommes déjà habillés de maillots de bain, et il est temps pour moi de me comporter en mère de famille: "Moi chercher nourriture et boissons pour équipiers"
Je dois donc grimper aux différents cocotiers, bananiers, pain-au-chocolatiers et oeuf-brouillétiers afin de ramener de quoi prendre des forces à mes copains d'aventure. Tony s'occupe de traire une théière et une vache trouvées dans le pré abandonné et N°1 presse les oranges avec ses petites mains encore dodues. Heureusement que nous avions fait ce petit stage de survie, sans quoi nous serions partis à l'épreuve d'immunité sans rien dans le ventre.
D'ailleurs, c'est l'heure de l'épreuve d'immunité, qui se déroule en 4 parties.
D'abord, largage de N°1 dans une faune de marmaillons, toutes équipes confondues. C'est l'enfer, certains sont terrosisés, mais N°1 prend vite ses marques, et arrive a entraîner son équipe dans une construction de cabanes...Je le sens bien parti ce petit, nous le laissons donc là, sûr que ce n'est pas ce soir qu'il rentrera illiminé.
Au tour de Tony. Il doit faire le tour du camp pour en découvrir les multiples possibilités. Puis, il s'embarque sur un radeau pour aller pêcher. Grâce à sa grande mamie, il a su coudre en 2secondes une grande voile qui lui permet de doubler tout le monde. Un de plus de sauver.
A mon tour ensuite. Certaines concurrentes adverses ont déjà pris de l'avance, mais je n'ai pas dit mon dernier mot, et je finis finalement mon épreuve en revêtant mon habit de grande gagnante, je ressemble à un chocolat chaud.
La quatrième épreuve, dont on se fiche pas mal puisque nous sommes tous les 3 déjà immunisés contre l'exclusion du conseil de ce soir, consiste à résister aux assauts des autres candidats. Chacun leur tour, ils tentent de nous convaincre que comme eux, nous devrions faire Koh Lanta chaque année, et même, 2 fois par an, parce qu'il existe une saison "été" aussi. Nous ne nous laissons pas faire. Une participation, c'est déjà pas mal, et les conditions sont vraiment dures, surtout en ce qui concerne de supporter les autres (je ne suis plus du tout tolérante, le jeu a pris le dessus sur mon âme douce et accueillante).
Nous remportons haut la main l'épreuve d'immunité. Le conseil se déroule dans la foulée. Régine et Michel sont expulsés, Nicole et Martin abandonne car ils supportent mal la noix de coco.
Certains candidats commencent à se plaindre des conditions du camp. Des souris rodent, des cafards se faufilent...ils n'en peuvent plus, ils demandent une compensation.... vraiment, je ne croyais pas que des gens penseraient passer 1 semaine sur une île en croyant ne pas croiser de petites bébêtes! On n'est pas au Club Med non plus!
Denis Brogniard intervient en nous offrant du feu et nous présente un barbecue. Nous aurons le droit de l'utiliser que si nous arrivons à avaler ce qui se cache sous les cloches.... Suspense...... l'épreuve qui consiste à manger des trucs infâme est donc finalement arrivée.... Nous redoutons le pire.
Comme par hasard, je dois me lancer la première.
Denis ouvre la cloche. Mon coeur ne fait qu'un tour en voyant se qui s'y cache. Comment vais-je pouvoir avaler ça?
Je ferme les yeux et commence à dépecer la bestiole. C'est horrible mais je me force, devant le regard à la fois dégoûté et admiratif de Tony. Je fais ça pour eux... et il le sait.
L'équipe adverse se voit offrir une cloche du même gabarit, malheureusement pour eux, la concurrente choisie se met à vomir tripes et boyaux en découvrant l'offrande. (il faut dire que le régime noix de coco n'aide pas au transit).
Nous remportons donc haut la main cette ultime épreuve qui nous permettra de nous rassasier du poissonspêché par Tony pendant la journée..... (perso, je n'ai plus faim, mais je fais honneur à la pêche du jour quand même...je suis dévouée comme fille!)
.....Ne ratez pas le dernier épisode demain........
19 oct. 2009
J'ai fait Koh Lanta, saison1.
J'avais décidé de jamais en parler sur mon blog, je voulais garder l'anonymat complet. Mais finalement à quoi bon. Je suis une héroïne des temps moderne, autant que vous soyez au courant!
Il y a de ça un an, nous trépignions Tony, N°1 et moi car nous allions partir dans une contrée lointaine, sauvage et dangereuse.
Après un temps interminable dans un aéroport bondé de gens emmitouflés, les valises s'en vont sur le tapis roulant pour rejoindre notre coucou, avec à l'interieur, de quoi tenir le coup pendant 8 longs jours dans la jungle. On y rajoute les manteaux, on en aura pas besoin là ou on va de toute façon, ils prévoient 37°c à notre arrivée.
Première épreuve de notre aventure: épreuve de confort: Qu'a-t-on oublié et comment passer 12 heures de vols sans?
Le doudou.
Doudou est parti avec le manteau, dans la valise, sur le tapis roulant, loin là bas derrière le rideau magique qui avale les valises.
Notre mini guerrier Mingao ravale toutes ses larmes, on achète fissa un doudou à écharpe (heureusement que nous sommes au mois de décembre), et on ment honteusement, disant que Doudou vient de perdre son immunité et qu'il n'a le droit de voyager qu'en soute. On le retrouvera à l'arrivée. On sent déjà que les stratagèmes se mettent en place dans notre équipe.
On enchaîne directement avec une autre épreuve psychologique: supporterons nous les gens?
Je pense ne pas me tromper quand j'affirme être quelqu'un de sociable. J'aime discuter, échanger, rencontrer... Je suis plutôt de nature tolérante, ce qui m'offre souvent le plaisir de rechercher plus loin que la première impression... Mais là, non.
Nous sommes environ 350 à faire la queue à 5h du matin derrière un guichet. En revanche, visiblement, nous ne sommes qu'une toute petite vingtaine a afficher un sourire et à paraître heureux. Tous les autres pestent, traînent, se plaignent. Et je commence à avoir envie d'en prendre un pour taper sur l'autre. Heureusement que le stage de survie que j'ai pratiqué avant de m'inscrire me permet de contrôler mes émotions. Je savais que la promiscuité était facteur de stress et amplifiait les émotions, je passe donc outre ma colère: ces gens là n'en valent pas la peine: se plaindre alors qu'on a la chance de faire Koh Lanta en plein mois de décembre, ils se foutent du monde!
Ca y est, nous sommes dans l'avion, nous en avons maintenant pour 12 heures, le temps, peut être, d'agrandir notre équipe afin que notre séjour soit complètement réussi, et surtout qu'on trouve les bonnes personnes pour gagner les épreuves de confort!!!
Comme Dieu existe, Dieu a créé l'i-Pod, et Denis Brogniard ne nous a pas encore confisqué notre matos de gens civilisés. Ca occupe N°1 pendant un bon moment, on a télécharger très illégalement 3 dessins animés juste avant de partir, et on a bien fait!
Tout est question de tactique dans ce jeu...nous le savions avant de partir.
Afin d'être totalement prêts pour notre aventure, nous nous endormons les uns contre les autres, tassés, mais plein d'espoir de vivre une aventure hors du commun. Nous sommes quand même légèrement amères d'avoir raté la deuxième épreuve de confort qui consistait à se faire surclasser en Buisness Class. Notre Koh lanta peut commencer, donc!
..................A suivre.....................
16 oct. 2009
la question du week end
Ben c'est que ça passe vite une semaine, même en restant cloîtrée chez soi! Déjà vendredi!
Aujourd'hui, polémiquons un peu autour de cette semaine du goût et de l'allaitement.
D'ailleurs, première question du vendredi: pourquoi mettent-ils ces 2 choses la même semaine? Vous avez déjà goûté du lait maternel? c'est pire que tout au niveau goût! Beuh.... Vas comprendre...
Afin de me mettre la moitié de mes ami(e)s lecteurs à dos, je n'ai pas allaité N°1 et compte renouveller cette expérience enrichissante pour N°2. (la sortie est à gauche, merci)
Le projet d'allaiter sa postérité est quelque chose de très personnel à mon sens.
Et donc, très personnelement, je n'ai jamais ressenti le besoin ou même le devoir de sortir mon néné, de lui fourrer dans la bouche et de le regarder se remplir de moi.
Non,, jamais cela ne m'a attiré.
Quand on m'a donné un biberon en plastique avec Bisphénol, Plomb et Amiante, j'ai tout de suite su que ce serait mon allié. Pratique, léger, facile à entretenir, maniable et interchangeable et surtout, que je peux mettre dans toutes les mains, contrairement à mes nichons qui ne connaitront plus que les mains de Tony, je l'jure!
Alors, oui, biensûr, l'allaitement à ce côté bienfaisant de la mère nourricière:
Hop, voilà ta goutte, mais si, là, dans l'obus qui vient de se vider à moitié sur mon chemisier d'allaitement tellement sexy. Tac j'te relève (ou j'te baisse, ça dépend du costume) le T-Shirt, j'te dégraffe le soutif avec un doigt pendant que les 4autres te collent contre le téton plus gros que ton nez..."tiens, voilà, bois...."
Rho, c'est mignon ce corps à corps mère-enfant, c'est tendre, c'est doux et surtout c'est NATUREL! Mais c'est quoi les grimace de la maman, là...si,si, le rictus crispé? hein? haaa...ça fait "un peu" mal? ah oui, tiens c'est rouge dis donc. Donc ça sert à ça tes capuchons de mamelons! Okayyyyyy...
Et les cernes, là? t'es sûre que ça va? Tu nous fais pas une dépression post partum? Aaaaahhhhhh...ben oui, je comprend, la tétée à la demande de ton chiard, toutes les heures 1/2 même la nui, ça doit pas être facile.
Et oui, la mère allaitante est au service de son gnome, elle peut pas partager la tâche avec celui qui n'a fait jusque là "que" planter la graine!
Quand je portais N°1 dans mon ventre, les neufs mois de se partage de corps m'ont fait passer tour à tour de la fierté de porter la vie à l'envie de faire une consigne de quelques jours pour me délester de ce poids qui m'empêchait de tant de chose. Il était hors de question que Tony continue de se la couler douce pendant que je j'en chiais littéralement.
Le fait de ne pas souhaiter allaiter n'est pas qu'égoïste de ma part.
J'en connais les bienfaits, évidemment, et quand je regarde ces mamans qui ont réussi à tenir le coup suffisamment longtemps pour que leur fusion fasse grandir leur petit au point qu'il comptabilise dorénavant 3 genoux à chaque jambe tellement il a grossi, je trouve que la fierté qui se lit dans leurs yeux n'a pas de prix: Si la petite graine ressemble maintenant à un sumo, c'est grâce à elles, et elles seules. C'est assez magique quand on y pense! Et j'en suis, j'avoue, un peu envieuse.
Pour le côté "tiens, prend mes anticorps", très sincèrement, j'émets des doutes quant à mes propres anticorps, et d'une et quant à ces réels et soi-disant bienfaits. Tous les bébés autour de N°1 qui ont été allaités ont chopé les mêmes maladies que lui, au même moment. Les enfants tombent malades, avec ou sans allaitement.
Un exemple par exemple: J'ai 2 frères. Tous les 3 avons connu les biberons Doddie et le lait en poudre. Bilan: Grand Frere: malade normal, un peu allergique aux pollens. Moi: toujours enrhumée, allergique aux pollens et aux animaux et aux moisissures et aux acariens, pis à l'aspirine aussi tiens (si vous me retrouver inanimée, merci de bien vouloir transmettre ces informations!!!), asthmatique, toujours en carence de fer....et j'en passe c'est trop long. Petit Frere: rien, aller, peut être une gastro en 15ans.
Bien entendu, comme à mon habitude, je suis très ironique sur la question (alors ne venez pas me jeter des pierres). Sachez quand même que si N°2 décidait qu'il était temps de sortir cet après midi et que je découvre une crevette de 2kg à peine, je n'hésiterais pas une seconde à lui léguer ce qui reste de correct sur mon corps et qu'elle n'a pas encore ravagé: mon sein, et donc mon lait. Je suis pas sans coeur quand même!
Le fait est que l'allaitement est tellement devenu une "mode" avec ce retour au naturel que prône notre société actuelle, que les femmes qui ne jurent que par le biberon n'osent même plus le dire tellement on se sent jugé et étiquetté "rho la mauvaise mère" direct. Lors de la "préparation à la naissance" de N°1, sur 8 séances, 6 ont été consacrées uniquement aux questions des nanas qui voulaient allaiter. Nous n'étions que 2 "mauvaises mères"...ça m'a écoeuré.
Voilà, je rajoute juste que voir une maman donner le sein ne me dégoûte pas, hein! mais voir une mère déballer son biberon en sein naturel à table, dans la rue, dans une boutique, bref, en public, je trouve ça vraiment bizarre, parfois presque malsain. Encore plus le jour où j'ai vu cette dame assoir son fils de bien 5ans sur ses genoux dans le tram et lui donner son "goûter", excusez du peu, mais là, si, j'ai été dégoûtée!
Et vous? vous allaitez? Vous avez mal aux crevasses? vous vous sentez coupables? vous vous en tapez le coquillage? Je vous révolte?
Passez un bon week end!
15 oct. 2009
La honte chez le pediatre, tu connais?
Quand N°1 est né, avant de partir de la maternité de tous les dangers, on nous a dit:
"vous ferez peser votre fils à la PMI et vous prendrez rendez-vous chez un pédiatre pour ses un mois"
("PMI, PMI...c'est quoi PMI Tony???" )
A leurs ordres, et en parents bien stressés, on obtempère sur le champ, remplissant notre nouvel agenda de parents ministres de petites annotations "pédiatre", "PMI", "Pesée", "Caca".
On notait tout, le nombre de biberons, à quelle heure et la quantité avalée, le nombre de pipis, de cacas ainsi que les heures de change. On était de grands psychopathes, mais on pensait que comme ça, rien ne nous échapperait dans la croissance et le bon développement de ce nouveau petit bonhomme encore sous garantie qu'on nous avait remis à la sortie de l'hôpital.
Le soir, Tony se prenait pour un agent du KGB et me harcelait de questions à table: "il a fait caca aujourd'hui?", "c'est quoi son oeil qui coule là?", "c'est normal qu'il ressemble à un légume?", auxquelles je répondais, fraîche d'une journée que je venais de passer à me faire hurler dans les oreilles par le mini monstre: "je crois que oui, mais c'était bizarre la couleur", "c'est les larmes quand j'ai failli l'étouffer", "je t'assure que la journée il est beaucoup plus éveillé que ça...si, si...regarde, tu vois le noir sous mes yeux...c'est de la fatigue mentale...ce petit est un despote".
Bref, nous étions des parents heureux, sereins et bien organisés, comme tous nouveaux parents.
Arrive la visite chez le pédiatre. Mais qu'est ce qu'elle fait à mon gnôme celle là...mais? mais? c'est aps comme ça qu'on le porte non mais ça va pas mieux tu le casses pas j'ai pas envie de le recommencer là!
Bilan: tout va bien. N°1 est en pleine forme.
Dr j'te-pique-j't'embrouille lui enlève la couche et commence à lui
tater l'haine.Ca a pas l'air de faire du bien les doigts qui
s'enfoncent là...ouille....
Elle me le retourne, ça N°1, il aime pas être sur le ventre avec sa tête qui a l'air d'être lourde comme une enclume. Il commence a "essayer" de bouger. Tony a raison, il fait parfois penser à un légume!
Exclamation de Dr j'te-pique-j't'embrouille: "Oooooh! vous avez vu les tâches là?"
"quoi? quelles tâches? y'a un problème? nan mais dites moi docteur, si y'a un problème????"
"Sur son dos...làààààààà"
AAAAAAARRRGGGGHHHHHH. Ca y est, on est bon pour une enquête aux services sociaux, vont nous foutre en taule. J'ai rien fait jsuis innocente!
N°1 est couvert de bleus de la raie des fesses jusqu'à la moitié du dos. On dirait que je m'en suis servie de punching ball au niveau des reins tout ce mois passé.
"Ce sont des tâches mongoloïdes"
"Quoi? mongol? nan mais ça va oui! d'abord la DDASS et après le problème génétique"
"non, rien a voir. c'est très fréquent quand on a des origines d'Afrique du Nord"
Regard acéré de Tony.
"Oui, ben sauf que non...on n'a pas d'origines particulières...l'italie du Nord, ça compte?"
"Ben...euh, normalement non"
"Oui, ben là, on voit que ça, alors venez pas me foutre sur le dos une quelconque tromperie hein!"
(Elle fout la merde cette pédiatre c'est pas possible!!!)
Tout ça pour finalement nous faire remarquer qe c'est bizarre qu'on s'en soit pas aperçu avant.
J'aurais bien rajouté que c'était même un peu la honte quand même...on doit pas avoir la même lumière à la maison! Pis je crois bien qu'effectivement, j'avais jamais retourné N°1 nu sur le ventre...
Voilà comment notre pédiatre c'est payée notre tête (mais gentillement quand même) pour cette première visite.
Voilà aussi comment dorénavant, nous regardons nos parents et grands-parents d'un autre œil....ben oui...après tout, ma peau qui bronze en 5/5 sans coup de soleil, c'est louche maintenant!
Qui a fauté? le doute persiste.
Sur ce, j'essaierai d'être moins stressée pour N°2 et je regarderais ses fesses de plus prêt!
Sujet grandement inspiré d'un commentaire de Miss Brownie concernant une photo de N°1 et de ses origines...nous découvrirons peut être un jour la vérité vraie du cocufiage d'un de nos ancêtre....
14 oct. 2009
On me cloître, Help!
Je suis absolument désespérée depuis samedi.
Plus d'ascenseur. 6 étages à monter et descendre avec 8kg en plus à mon compteur "graisse et bébé". Je suffoque au bout d'1 et demi. Je meurs au 3ème.
Aucune marque de compassion de mes chers voisins. "Rho...ben c'est pas de chance quand même pour vous"
"CONNASSE!"
"CoooooooNnaaaaasssssssseeeeeee"
J'aime plus mes voisins. Que des cons.
N°1 est presque ravi, puisque pour une fois, c'est moi qu'il attend et pas l'inverse.
Bon, tout ça pour dire que je sors le moins possible, que si j'ai oublié le beurre, ben ça se fera sans beurre et si j'ai un colis, ben t'as qu'à monter facteur!
Je suis donc très occupée à ne rien faire, et comme on le sait, moins on en fait....
Bon, comme je m'ennuyais vraiment j'ai fait un truc pour ma nièce filleule qui n'a rien de très coloré dans sa chambre bretonne.
Et comme je n'ai pas envie d'écrire aujourd'hui (j'avais préparé un super billet sur Tony, pis ça a planté, donc, je suis pas d'humeur, là), je vous montre les joies de l'ennui chez Cranemou.
Elle va avoir peur la mini Kouign Amann ou pas?
13 oct. 2009
Mon aventure dans le monde du jeu vidéo...
(Billet sponsorisé)
Aujourd'hui, je ne râle pas...
Mais avant, il faut savoir que je fais un effort surhumain, parce que Tony m'a flingué mon dimanche et que le gros Monsieur plein de poils vient de nous annoncer qu'on n'aura pas d'ascenseur pendant "au moins" 1 semaine... j'habite au 6ème. Et pour rappelle, je suis pleine depuis 8mois... bref.
Pour passer complètement à autre chose, parons plutôt de mon problème existentiel (ou pas d'aileurs).
Depuis petite, j'ai un soucis de taille avec les jeux vidéos.
Au début, je jouais sur les "jeux éléctroniques" de mon grand frere. Ils faisaient la taille d'une (grosse) carte de crédit, on les alimentait avec des piles boutons, et on n'avait qu'un seul choix de jeu. Mon préféré, c'était celui ou il fallait rattraper des bonhommes en parachute qui sautaient d'un immeuble en feu (déjà, je voulais aider mon prochain). Ca faisait "tit...tit...tit" et quand on arrêtait de jouer, notre cerveau continuait à faire "tit, tit...tit".
Le traumatisme doit certainement débuter à cette période.
A la pointe de la technologie, notre beau père nous a ensuite offert L'Amstrad CPC 6128...50 jeux offerts dans la disquette. Wahou!
Dis donc? t'as vu le prix que ça coûtait ce tank???
Vînt ensuite la (ou le...on n'a jamais su finalement) GameBoy. La toute première. 5Kg au compteur. Couleur gris moche. Tendinite des poignées assurée.
Là, ça commence a dégénérer. J'ai la musique de Tetris et Mario dans la tête à longueur de temps, même la nuit. Je crois qu'en pivotant mon corps, l'italien moustachu va finir par franchir cette fichue montagne. Et là c'est le drame, un jour, je m'énerve, parce que je perd, et je fous en l'air la bastringue. Ca ne casse pas, à l'époque, c'était solide.
Depuis lors, j'ai arrêté les jeux vidéos. Ca me rend complètement hystérique, voire agressive.
C'était sans compter sur mon Tony qui est revenu à la charge avec sa Game cube, puis sa Playsation pour finir avec la Wii.
Ahhhh...la wii, voilà une console de fille qui allait peut être me réconcilier avec la technologie.
Ouais, ben bof, j'arrive pas bien a manipuler cette manette moi.
Mais N°1 est grand maintenant, et il adooooore regarder son papa faire du foot avec ses doigts dans la télé.
J'ai cherché un peu, si il existait un jeu adapté à son âge, mais pas grand chose ne rentrait dans mes critères. Trop violent, trop moche ou pas assez ludique pour un enfant de 4 ans.
Mais Buzz l'éclair et Woody ont changé la donne de notre petite vie tranquille sans jeu vidéo.
Voilà qu'on me demande de tester "Toy Story Mania". Je teste donc, avec mon N°1 en transe devant la boîte.
Au fond de moi, je tremble d'envoyer la télécommande bouler dans notre télé Hi-Tech... ça fait longtemps que je n'ai pas retouché à un jeu sans m'énerver.
Branchement, mode 1joueur, c'est parti.
On rigole, avec N°1, parce qu'il faut envoyer des tartes à la crème sur ses héros, il faut attraper des axtraterrestres avec des anneaux de l'espace, trouver comment remplir le seau de poissons et plein de petits jeux se succèdent ainsi.
Résultat, N°1 trouve ça marrant, et c'est souvent suffisamment simple pour qu'il arrive à manier la bête. Et moi,j'ai rien cassé. Sûrement parce que c'est un jeu "familial" et donc à ma portée!
Bref, nous avons passé un bon moment. Très bon, même.
Pour ne rien gâcher au plaisir du troll, comme on a été les meilleurs très forts, on a gagné des tickets qu'on a échangé contre de nouveaux mini jeux...et surtout, des mini jeux en relief 3D. Soirée V.I.P grande classe avec nos lunettes rouges et bleues dans le salon!
Enfin, voilà, on m'a presque réconcilié avec les jeux vidéos, et c'était pas gagné d'avance, et chaque jeu est assez court, on s'arrête donc avant d'être en overdose.
Pour vous faire partager cette découverte, voici une petite vidéo interactive du jeu.
Et si vous voulez juste faire un p'tit plaisir à vos nains cowboy en herbe, voilà de quoi les occuper: coloriages et images rien que pour eux
12 oct. 2009
Ramasse tes dents Maman!
Le vendredi N°1 ne va pas à la cantine.
Je fais donc 4 aller/retour dans la journée (comme le lundi, mais on se partage ca avec Tony, alors c'est moins répétitif).
Donc, vendredi matin j'emmène mon petit sucre d'orge tellement mignon que je l'aime cet enfant, la chair de ma chair.
Je suis habillée comme une teeneger, jeans, converse superpositions de T-Shirt. Et quel T-Shirt? Un T-Shirt que je trouve très "rigolo" "et surtout assez long pour cacher l'étendu de ma protubérance ombilical). Un T-Shirt "monsieur-madame".
Presque ça mais avec son conjoint et plutôt violet que blanc.
Bref, tout le monde m'a remarqué avec cet attirail de trentenaire attardée.
A "l'heure des mamans", je veux tester ma notoriété auprès de mon troll et de ses copains. (ne pas me demander pourquoi je fais ça, je suis enceinte, j'ai des envies bizarre d'être reconnue pour autre chose qu'un culbuto)
"T'as vu mon T-Shirt? il est cool, hein? t'as vu? t'as vu?"
"Oui, il est rigolo"
"Ouais mais en plus tu te rends compte de la chance que t'as d'avoir une Maman qui met des T-Shirt cools comme ça?"
".............."
"J'ai vu que tes copains m'avaient fait coucou tout à l'heure. T'es content d'avoir une maman cool?"
"Oui maman"
"Et tes copains? hein? tes copains? ils trouvent que je suis marrante aussi?"
"Non, mes copains, ils se moquent de toi"
Ils ont 4 ans.
